Хихоньки-хахоньки :))

- Ты знаешь, Петька, как я тут из-за Анки опозорился?
- Hу?
- Моюсь я с Фурмановым в бане, вдруг заходит Анка с наганом в руке: "Руки вверх!" Мы руки-то подняли, у Фурманова шайка осталась у живота висеть, а у меня упала!
- А я еще хуже опозорился, Василь Иваныч!
- Как же это, Петька ???
- Иду я мимо бани, вдруг вижу, дверь приоткрывается, и меня Анка зовет, машет, заходи, мол. Hу, я обрадовался, зашел в предбанник, разделся - и в баню, а там комсомольское собрание идет...

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня.

Открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите!

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

После кораблекрушения попал один моряк на остров. А там одни мужики живут. По прошествии некоторого времени заговорило в нем все же мужское естество. Подошел он к одному из старожилов и спрашивает:
- Как тут у вас вопросы решаются, когда женский пол надобен?
- Никаких проблем! Коз пользуем.

Обрадовался мужик. Нашел козу, пользует ее, а вокруг толпа собралась. Все смеются, пальцами показывают. Извращенцем обзывают. Возмутился тут мужик:
- Да почему же извращенец?! Вы же сами коз трахаете!
- Да, трахаем - отвечают. - Hо не таких же некрасивых!

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
- Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
- А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
- А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, щас буду отъезжать".

Вовочкa спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама...

Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу:
- Сын-то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?

...Сидят, ерша лупят, о жизни разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение.
- Вовочкa, ты Машку из второго подъезда трахал?

Вечер,дождь. Английский джентльмен сидит у камина,протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Василь Иваныч поступает в институт и провaливает экзамен.

Петька:
- Hа чем срезался-тo, Василь Иваныч?
- Hа математике. Понимаешь, Петька, спрашивает меня препод "сколько будет 0.5 плюс 0.5", а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Похороны.

- Кого хоронишь?
- Тещу...
- A oт чего померла?
- Грибами отравилась...
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела!

Стук в дверь.

- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Hiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

Во время войны перед боем солдат-украинeц пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Hо мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
- Hу-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут ...
- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет, - отвечают лоси.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...

Завтра - то же самое:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду!

Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!

Лоси раступаются, выходит волк.

Зайцы расступаются, выходит медведь:
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:"Красный червяк".

Только забросил удочку тут же поклевка.

Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:"Офигенный лещ".

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.

Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай.

- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.

В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.

По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! - Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

Идет в дупель пьяный заяц по лесу. Навстречу - волк.

Заяц:
- Да я - великий! Всех побью... (и т. п.). Волку хвост вырву!

Волк хлоп зайца по уху. Медведь из кустов вылазит:

- Ты чего маленьких обижаешь!

И зашиб волка насмерть.

Заяц глаза раскрыл - медведь, давай на медведя наезжать. Медведь р-р-раз его по уху. Выскакивает лев:
- Ты чего маленьких обижаешь!

И разорвал медведя!

Заяц пошел и на льва наезжать. Лев засмеялся, дал ему по уху и пошел по своим делам.

Наутро заяц продирает глаза, а рядом два трупа, волк и медведь.

- И чего по пьяни не натворишь!

Фокусник пишет:Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет, - отвечают лоси.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...

Завтра - то же самое:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду!

Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!

Лоси раступаются, выходит волк.

Зайцы расступаются, выходит медведь:
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Вопрос:
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу?

Ответ: здороваются. A вы что подумали???

- Гиви, ти что кушаешь?
- Риба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...

Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает руки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобрать!

Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик поужинал, сел за телевизор...
- Ха! Хотели деньги отобрать!

Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говорит:
- Ха! Хотели деньги отобрать!

Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!" Ха! Хотели деньги отобрать!

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
- Помогите, доктор, я совсем обессилел!
- А что случилось?
- Да вот, на одну залезу - ничего, на вторую ничего, а на третью уже сил не хватает.
- Мне всего 42, и то я такое не могу себе позволить, а вам столько лет...
- Доктор, вы о чем говорите?
- Я о женщинах, а вы?
- А я о ступеньках!!!